小心閒話

曾經很喜歡講閒話,覺得非常過癮,可以盡情發牢騷去評論別人,享受道德高地。後來認識了心理學的陰影投射理論,才明白是自己的虛偽和自私,藉著講閒話把自身問題投射到別人身上,既傷害別人,也逃避面對自己,成為表裡不一的真小人。

講閒話,是普遍的社會現象。誰人背後無人說?哪個人前不說人?幾位朋友坐下來,很快就開始議論不在場的人,講得眉飛色舞,還煞有介事說是「關心」。其實,如果真是關心,早已直接向當事人表達,毋需當面就唯唯諾諾,轉身就說三道四。許多人甚至把閒話當籌碼,利用講閒話來交朋結黨,難怪閒話有極大市場。娛樂版的緋聞,經常成為全城話題,皆因閒話是龐大的賺錢商機,也是城市人的集體宣洩和心理補償。

所謂閒話,就是背後論斷別人。當事人不在,根本沒法澄清。於是,我可以盡情誇大,即使是道聽途說的花邊消息,也可以一廂情願、言之鑿鑿,甚至肆無忌憚,把主觀臆測變成客觀事實,不斷以訛傳訛、暗箭傷人。不要小覷閒話的殺傷力:多少摯友因閒話而反目,多少團隊因閒話而分裂。阮玲玉的遺言,就是「人言可畏

為何我們那麼熱衷於講閒話?其實,樂此不疲的人,通常是三差和三低:條件差、人緣差、修養差、自信低、自尊低、自我價值低。大抵生活枯燥乏味,沒有夢想,欠缺自信,百無聊賴,便搬弄是非,打小報告,抓到任何私密,就興奮莫名,加鹽加醋,四處張揚,從中得到心裡滿足和補償。

講閒話的人,其實並不關心當事人,只是發洩個人情緒。因此,一旦對著當事人,根本沒勇氣講真話,通常唯唯諾諾、表裡不一。

講閒話確實可以排解壓力、宣洩不滿,與朋友一起窺探別人私密,碎嘴他人,可以得到一份虛假的親密感,彷彿大家姐妹情深、兄弟同盟,連成一派。愛講閒話的人,物以類聚、結黨連群、宣洩情緒,把快樂建築在別人的痛苦上。可是,真正的友情信任,是建立於真摯坦誠的交流,而非針對別人的發洩或投射。說三道四的人,表面上同一鼻孔出氣,親密無間,骨子裡往往口蜜腹劍,到了緊急關頭就雞飛狗跳、反目成仇。

而且,一旦沾上閒話圈子,很容易惹麻煩,被捲入是非圈。所以,最好的方法就是:不聽、不說、不答。簡單一聲「哦,是嗎」,就可以放下,毋須發表個人看法,以免轉身就被傳千里。我們更可以主動終止是非,扭轉話題,以免自己成為幫兇。

處理閒話,最需要健康界線,拒绝别人在我們面前說三道四,並鼓勵對方直接與當事人講。唯獨我們不再干涉別人的隱私,不再透過批評別人來肯定自己,也不再讓自己揹負別人的責任,我們才真正尊重自己、真正屬於自己,免疫於別人目光,享受恬靜安寧的健康人際關係。

金句:健康關係的基礎,是健康界線。

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