朋友說中心需要一點綠色植物，帶我去花店挑一些盆栽。心裏其實有點忐忑，老實說活了這幾十年，還沒有種過任何東西能活上超過三個月的。朋友說以前我還不懂得控制自己的能量，現在不是已經可以了嗎？我一臉難色，心裏還是很猶疑。治療師又不是神，依然會有人生的起伏跌宕、依然會有喜怒哀樂、依然有課題要面對。放下和平和是一輩子的學問，況且我很有自知之明，情緒來時，四周的電器死得有多麼轟烈，清楚得很。
這幾年生命當中許多的死結都解開了，經歷過一些别人聽來也許有點詫異的故事，但在我眼中，自己仍是一個平凡人。所謂的覺悟只是一個歷程，開辦中心就像給沒有品嚐過捷克菜的人們開辦一間餐館一樣。而廚子，則只是比别人知道捷克菜有甚麼材料、煮法如何、是甚麼味道。我很喜歡，希望把它介紹給你，希望你也喜歡，就是這麼簡單。
然而，會煮飯，不代表我不是路痴、不怕捉老鼠和蟑螂啊……
至於種花，對我來說是個挑戰。有些東西你早接受生命中它不存在，忽然之間有人提醒你，原來它的不存在是你把它拒諸於門外，就仿如把你床底下的垃圾翻出來，空氣中瀰漫着陣陣異味。亦好像有些人只愛聽好的話、見好的事，而拒絕接納或聆聽別人的情緒和心裏的感受一樣，是一種看似正面，但內裏消極的方式。
為何不願面對呢？這種行為中，又隱藏了哪些傷痛的過去？
中心的確需要些植物。我心想，也許是時候有些我不知道的東西要面對及處理吧？來自潛意識的訊號，總有它的原因。已習慣尊重這些啟示，因為總是給我帶來美好的回憶。然而，心裏仍難免抗拒，而這種抗拒，就是心魔作遂。於是乎，不斷跟自己說，不過種幾盆花而已，又有多難呢？（呼～～～）
雖然一直很喜歡大自然和森林，但對植物的認識實在稀少得很。我根本不知道要挑甚麼，花店阿姨說過的名字轉頭就忘掉了，只記得哪些較不易死和容易種的植物樣子。結果挑了兩個小盆栽，其中一盆還是仙人掌。想想，中心其實還需要些大一點的盆栽點綴吧，但看見那些開得燦爛的花朵，心裏很想要卻又不敢碰，實在沒有自信。正當選擇困難症發作期間，腦海中忽然閃過一個久違了的名字。
本來迷惘地蹲在盆栽前的我，抬頭問花店阿姨：「請問有秋海棠嗎？」
花店阿姨說：「現在沒有啊，秋海棠是（天氣）凍的時候才開花的，應該差不多到了。」
我點點頭。那刻不知怎的，我心裏很想要一盆秋海棠。當想起那鮮豔欲滴的紅花時，眼前其他花朵縱然開得多麼燦爛迷人，都忽爾失色。如果真的要我下定決心去種活一盆花，那對我來說就只有一種花──「秋海棠」。我請花店阿姨有貨到的時候告訴我一聲，然後就和朋友離開了。
上一次見到秋海棠是甚麼候呢？已超過二十五年了吧？
但為甚麼一想起這個名字，那花朵的模樣在腦海中竟如斯清晰？
記得那時候我小學二年級，約七歲。我問爸爸，陽台上的是甚麼啊？
爸爸說：「這叫做秋海棠。」
我說：「這叫海棠嗎？」
爸爸說：「不是啊，有個秋字的，叫做秋海棠，秋天會開花的啊。」
我小小的聲音說：「它會開花的嗎？我從來都沒見過它開花的。」
爸爸指給我看：「你看，這些紅色的就是它的花朵了。」
我很驚訝：「啊！？那些不是葉子嗎？它的花怎麼這麼醜，像葉子一樣的？」我一直以為花朵就像大紅花和杜鵑花那些，很大朵的才是花朵。
爸爸說：「不啦，它們很漂亮啊。」
當時我的心裏很疑惑，這花很漂亮嗎？那些紅紅的、粉紅色的，真的是花朵不是葉子嗎？
爸爸給我摘了一朵開得最漂亮的秋海棠，我用小手指捏着花莖，穿着校服把它帶回小學。班裏那個長得最漂亮的女生走過來跟我說：「哇！這花好漂花啊！」我說：「這是我爸爸種的，把它送給你吧。」
那女生拿着花繃繃跳跳地離開的身影，我依然記得。我小小的心裏，覺得多麼的高興啊，原來爸爸說的是真的，秋海棠的花，真的好漂亮呢，連班裏面最漂亮的女生也說它們很美麗、很漂亮呢。
我怎麼，忽地想起這段回憶呢？
才隔了一天，朋友傳來一幀照片，那是一盆綻放中的秋海棠。不知怎的，一看那照片我的眼就泊泊地流了下來，是近來身子太虛弱了嗎？是近來心情很難過了嗎？怎麼竟然哭了？
紅腫着眼睛回大學上課，在課室中三個小時的課竟睡了兩個半鐘，半隻字也聽不進耳朵，睏倦得難以形容。
怎麼，那秋海棠……和我記憶中二十多年父親送給我的仍是一模一樣的呢？
長大之後，有一段很長、很長的時間，父親只是我生命中一個很淡薄的影子、沒有感覺的回憶，甚至乎，我還曾經跟别人說，我是沒有父親的。父親在我十歲時便離世，直至某天，在一個靜心營中，才記了父親原來我人生中那短短的十年裏，在他患上癌症臥病在床之前，每天都拉會着我的小手送我上學、每天早上都煮潮洲粥給我吃、每天清晨六時就叫我起床、每天幫我溫柔地穿上校服。
而我，卻把這些珍貴的回憶通通都忘掉了；而我，竟然還狂妄又痛苦得口口聲聲說自己沒有父親。
當我們把傷痛壓下來時，原來連快樂都被掩埋在記憶深處。偶爾的痛，太習慣了，以為只要用心地生活就會快樂。傷口，彷彿不再存在；回憶，彷彿已經抹去。然而，父親在我的生命中是那麼淡薄的一抹回憶，但怎麼那秋海棠花朵的色彩，竟爾如此鮮明？
今天去拿秋海棠的路上，眼淚總不覺流下來；把兩盆秋海棠捧回中心的路上，微笑的嘴角總帶着淚水的咸味；回來後，一邊清潔、一邊淌淚，把它們放置好之後，竟狠狠地哭了好幾個小時。
那不只是因為痛，更是因為愛。
以為甚麼回憶都可以不要，但當重新再記起時，才知道原來它們是多麼多麼的珍貴、多麼多麼的美麗，在我的生命中，原來一直綻放着如斯溫柔的光芒。
把兩盆秋海棠放在陽光照射得最好的房間，在梳化上哭着躺了一會。父親是個很溫柔的人，背上溫暖的陽光彷彿在輕輕抱着我，空氣中也多了一種療癒的能量，每一滴眼淚、每一個微笑，都是一次深刻的治癒過程。窗台上的秋海棠，給我傳來了父親來自天國的心意和守護。
謝謝你告訴我，原來你仍然那麼的疼愛着我。
P.S.
秋海棠，有人叫它做「斷腸草」、也有人稱它為「相思草」。也許相思斷腸本不可分，但沒有思念哪會痛。痛，本來就是因為愛。惟有腸斷過，方知愛得有多深。然而痛楚終有一天會消逝，愛卻永永遠遠滋潤着我們的心和靈魂。
也謝謝朋友和朋友的家人，給我帶來了這一份無比珍貴的、充滿愛和療癒的禮物。